是什麼原因會讓一個正在經歷憂鬱狀態的青春期孩子，願意敞開心扉，表露出真實的自己呢？ 其實，生命的共鳴，是因為孩子感受到安全與接納，才得以開展的。若一開始就帶著「作為家長，要讓孩子遵守我的規範與期待，糾正他的問題……」會帶來完全不一樣的結果。若我們把「期待」放到「等待」之前， 道理與訓話會越來越多，跟孩子的關係也可能越來越薄弱。
品蕙是一位聰慧的國中女生，學校成績一直以來都保持在校排30名左右，是學習能力很好的孩子。但同時，她也曾經歷憂鬱狀態、甚至出現過自傷行為。《換個爸媽過幾天》製作單位告訴我，他們會希望替這孩子， 找一位有心理學背景的接待家庭，所以經過篩選後，最終他們找到了我。
在品蕙正式來到我家以前，製作單位就和我說：根據他們的經驗，參加社會實驗的孩子，到了新的陌生環境、接觸到陌生的大人，熟了之後也可能會重複在家裡的情況。這部分，他們會特別留意， 並隨時追蹤她的心理狀態。
但在品蕙來到我家之後的第三天，她在新的環境中逐漸放鬆下來，也比較願意參與每天的活動，對接下來的行程充滿期待。她不但沒有做任何傷害自己的行為，而且還變得很快樂，每天都期待著第二天的來臨。雖然短短幾天無法代表長期狀態的改變，但我們都感受到，她正在慢慢建立起安全感。
甚至到了第六天的晚上，她更是願意卸下心防， 坦誠地說出她一直以來藏在心裡的矛盾、困惑與痛苦。對於一個從小到大早就已經學會察言觀色、見人說人話的孩子來講，是彌足珍貴的。當天晚上，在看到品蕙願意真實地表露自己時，我們在場的所有人，都感動到哭了。
解開「微笑憂鬱」：允許品蕙表現最真實的自己
「我很擅長表演，表演到我不知道我是誰了……。」這是當晚品蕙的分享，她習慣於壓抑憂鬱，表面上開朗積極，在意自己的形象，會讓人聯想到「微笑憂鬱（註）」（Smiling Depression）這個名詞。
是什麼原因會讓一個孩子願意敞開心扉，把真實的自己表露出來呢？
我做了些什麼，讓一個正在經歷憂鬱狀態的青春期孩子，這麼快就卸下心防呢？
其實，我沒做什麼特別的事情；如果要說我做了什麼，或許不是急著給建議、或要求改變，我只是讓自己內心保持覺察、安定與同理而已。
在我心裡，沒有帶著我想要改變她什麼的期待，甚至沒有什麼想法。這八天，我只是感受著她，嘗試同步她的內心，瞭解她這個人而已。但在這「什麼都沒做」裡，卻也代表著「我允許她表現最真實的自己」。
因為當一個孩子，能夠感受到安全感與信任感，而且被允許就算表達最真實的自己、也不會被否定的時候……我們跟孩子真正的連結，就開始了。
也因為彼此的關係萌芽，所以我們能一起歡笑、一起悲傷。她能自由地表達心裡的想法，我也能自由的表達我對她的看見，以及和她分享我生命的一些經驗。
這份生命的共鳴，是因為孩子感受到安全與接納，才得以開展的。憂鬱與自傷從來不是單一因素造成，也不是短時間就能改變的事。但在陪伴的路上，一段被理解、被接住的關係，往往能成為孩子願意繼續往前的重要力量。若我一開始就帶著「作為Home爸，我必須讓她知道我的標準與要求，要讓她遵守我的規範與期待，並糾正她的問題……」我想這將會是完全不一樣的過程，也會帶來完全不一樣的結果。
當「等待」多於「期待」，如何給予孩子歸屬感與價值感？
我始終相信「正向教養」裡的一句話： 當我們能夠讓孩子感受到「歸屬感」與「價值感」，孩子就會逐漸邁入正向人格的發展。
有時候這也代表著：我們對孩子的等待，要多於我們對他們的期待。
而在這等待裡，大人最關鍵要做到的，或許就是「要讓孩子感受到自己被在乎，自己有價值。」換句話說，就是讓孩子感受到歸屬感與價值感。
若我們把期待放到等待前面， 我們講的道理、訓話可能就會越來越多，跟孩子的關係，也可能就會越來越薄弱。最後，孩子不想聽我們的話了，跟我們漸行漸遠，我們不但期待落空，關係也落空。
這是我在陪伴品蕙的過程裡，對於如何和青春期孩子經營親子關係的一點體會。
現在這世代，跟我們以前不一樣了。以前大人說什麼，我們必須照做；沒做就會受到各種指責、處罰、或是情感上的威脅。現在整個社會的教育文化，已經邁向越來越自由與民主的時代。過往的教育方式，在過往的時代有用，但在現在這時代，可能不再那麼好用。
或許，青春期的叛逆讓大人最受不了的，不是孩子偏差行為的本身，而是當他們不願意配合我們，所帶給我們的屈辱與受傷。
所以我常覺得教養最難的，其實不是有沒有好方法，而是內心有沒有辦法不要那麼著急、不要那麼緊張。成人內心若安定，順手捻來好教養。
我們對孩子有期待，本身沒有問題。但如果我們能夠先照顧好自己內心，並了解孩子這個階段內心的需求，就更有機會在這段不容易的路上，陪伴孩子走得更安穩，也讓親子關係變得更緊密。
有時候，這也代表著：我們只能守在父母該有的位置上，帶著愛去相信與等待。
註：微笑憂鬱（Smiling Depression）又稱為「高功能憂鬱」，通常在職場或學業上表現優異、人際互動正常，但習於壓抑、隱藏情緒；獨處時容易出現憂鬱症狀。
【延伸推薦】
節目｜《換個爸媽過幾天》：七種不是爸媽期待的模樣，帶著想被理解的渴望出走，遇上愛很大的接待家庭！他們能找到失落的理解拼圖？
作者：羅寶鴻
責任編輯：陳珊珊
核稿編輯：李羏
出刊日期：2026.6.30
羅寶鴻老師，是一位深耕第一線二十多年的親子教育工作者，也是「安定教養學」的提出者。
老師融合蒙特梭利教育、阿德勒正向教養與薩提爾冰山模式，陪伴父母在面對教養困擾時，不只學習方法，更回到內在，理解情緒、看見盲點，讓內心逐漸安定。
他相信，教養的起點在大人，而非孩子；真正的改變，不是來自技巧，而是來自一個人如何看待自己、過去與愛。
在他的引導下，父母不僅學會陪伴孩子，也能重新理解原生家庭，整合過去的愛，並以更溫柔而有力量的方式，把愛傳承給下一代。
當大人內心安定，好的教養自然就會發生。