躺平族的潛台詞是「不想再失敗」，提高「容錯率」陪孩子開啟內在動機

當家長回家開門就看見孩子在沙發上滑手機，心中可能會升起擔憂與恐懼：「年紀輕輕就當躺平族，未來該怎麼辦？」不過，孩子選擇躺平可能是因為「不知道要做甚麼」，也可能是因為「做甚麼都有問題」，《換個爸媽過幾天》主角妤溱與母親有類似困境，妤溱的故事就像是替「躺平」的孩子自白，讓我們得以窺探同樣對未來感到迷茫的青少年，如何再次開啟內在動機的過程。

**妤溱對「設立目標」較為反感，媽媽曾認為她是躺平族。圖／《換個爸媽過幾天》**

曾經有位家長與我分享，每次一回家開門就看見孩子癱在沙發上滑手機，面無表情很少開口，不論什麼事都勾不起孩子的興趣，沒有活力了無生趣，這令他既擔心又生氣，甚至感到非常恐懼：才十幾歲便這樣，人生以後怎麼辦？

後來我有個機緣與孩子對話。他看似軟爛的表象下，已經是瀕臨崩潰的壓力邊緣，而我也從他那邊聽到了「另一種版本」的陳述：孩子不想回應任何邀請、不想給人任何期待，因為他知道自己沒辦法再承受一次小小的挫折或失敗，「躺平」就不會有新的事件產生，維持最低限度的變化就是當下生存之道。

當我轉述這個狀態給家長，家長第一個反應竟是「太玻璃心了吧！怎麼會無法接受挫折呢？」接下來也覺得有點委屈：「我從來沒說他爛啊，難道對成績有要求、過生活要自律就是嫌棄他？這難道不是他要改進的地方？」

我知道溝通碰到了一座高牆，糾結纏繞的各種情緒打了死結，語言已經沒有辦法讓彼此理解，除非有新的事件帶來與過去完全不同的體驗，這些衝擊與感受才有機會為僵化的互動關係注入一絲活水。

沒想到《換個爸媽過幾天》第三季節目中，主角妤溱的故事像是替「躺平」的孩子自白，與母親的相互剖析提供完整的心路歷程；我們得以窺探同樣對未來感到迷茫的青少年，僅因為教養語言的改變，就能再次開啟內在動機嗎？

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理性家長的致命傷：聊天就像在面試

妤溱寄宿家庭的孩子不僅年齡相仿，「處境」也很類似：喜歡唱歌音樂、學業成績並不傑出，然而孩子們卻顯得十分自信自在，探索過程中即使遇到瓶頸也不覺「失敗」，對比妤溱說出「我怕我自己會想不到，連想目標都懶」的情況，「類失能」的外包裝，或許掩蓋的是無法處理「失敗」的議題。

一個孩子對「失敗」的看法，來自於長大過程中環境與他人的回饋。未成年時期，家長與老師就是兩個最重要意見來源，直接形塑孩子對成功與失敗的定義，並影響孩子對自我的認知。

妤溱母親是位很理智的家長，也許職業後天訓練讓她十分擅長事先計畫分析。妤溱與母親的對話不像輕鬆聊天，往往很快被迫進入媽媽的工作模式：想做這個，那有進一步研究嗎？有蒐集資料嗎？你怎麼確定自己可以接受這些考驗？

即使背後充滿了愛與關懷，表面聽起來像「面試」，最傷人的潛台詞可能是「我不信任你，我不放心，我覺得你會搞砸！」其實妤溱也曾表達自己喜歡烘培、表演，只是都被進一步的面試題目「間接否定」，長期下來自我效能感低落，開始成為媽媽眼中「什麼都說不知道」的小孩；躺平可能是因為不知道要做甚麼，也可能是因為做甚麼都有問題！

「做自己」的重點在於發掘多面向的自己

青少年經常掛在嘴邊的「做自己」，或許可以給我們一些教養靈感。

寄宿家庭的兩位家長，花大量時間陪伴孩子聊天、聽孩子們練習表演，甚至跟著一起加入動手，「做自己」不再是反抗對立的表現，把能量與時間花在自己略感興趣的地方，從過程中知道自己的「能」與「不能」。

如果從做的過程中延伸更多好奇和興趣，即使與原本設定目標不同，還會覺得是「失敗」嗎？各種嘗試看起來有點浪費時間，但實際上卻是更了解自己的必經之路，此時的做自己，才是真的知道「自己」是什麼樣子。

當孩子說出自己的興趣，我們又是怎麼回應的呢？

妤溱說出自己喜愛烘焙、料理，原生家庭的母親用許多提問提醒思考未來職業之路，寄宿家庭爸媽則選擇陪伴妤溱找資源、一起採買，完成初次做菜與烘焙的經驗，實際從過程體會自己的成長學習。大人對孩子說出的回應是「測試考驗」、還是陪著走一段體會再修正？節目裡這一段很值得細細品味。

不論是妤溱的原生家庭或後來的寄宿家庭，從未正式討論過「失敗」這個議題。然而，從實際互動生活中，就能明顯感受到他們各自對於「容錯」的尺度十分不同；探索過程裡脫離原本目標設定算是失敗嗎？設定目標時真的能事先蒐集到所有資訊、想像所有的風險嗎？從未說出口的價值觀、期待或擔憂，在日常生活點滴中滲出來，換個家庭的意義並非指責比較，而是用心、用感受理解那些語言難以表達的差異。