「為什麼別人家的女兒都跟媽媽這麼親，妳卻好像擔心我會咬妳一樣這麼封閉？」一位不擅表達情感的媽媽常如此質問女兒。母女關係疏遠已久，這一封女兒給母親的信，是溝通的開始……。
親愛的媽媽：
為什麼我是同志呢？為什麼是同志的話，妳要這麼失望呢？為什麼不管我是不是同志，我覺得我一直都是我，但是只是因為這個身分，妳對我的態度就會變成這樣？
愛到底是什麼？我對伴侶的愛，跟妳對我的愛難道是互斥的嗎？愛是這麼脆弱的嗎？其實不被認同的時候我真的很難過，妳曾經問過我，為什麼我什麼都不跟妳說，「為什麼別人家的女兒都可以跟媽媽這麼親，妳卻好像一直擔心我們會咬妳一樣這麼封閉？」
妳問這句話的時候我跟妳一樣心碎，我想我的封閉是因為很害怕吧，我也很想跟妳分享我的生活，但妳並不喜歡啊，我已經明講過、解釋過，不論是性向還是我的選擇，但妳只是不斷重複：「頭髮可以不要剪那麼短嗎真的很難看。」
有很長一段時間，我不斷在問著自己：妳真的愛我嗎？我很想要說服自己不再去管妳的觀感、妳的感受，也說服自己去理解妳，理解妳的難處，理解妳每天勞動無法休息、過去不被允許因此無法繼續求學、無法完成自己的夢想；理解妳也是在太年輕的時候結婚，突然要面對生活與養育的壓力，從來沒有喘息過，因此沒有餘力去真正愛一個小孩；理解妳因為過去有過許多遺憾，所以對我投射了太多期望，因此也有很多失望。
我不斷不斷在理解妳，到後來我才發現，我是想要在理解的過程放下我的失望，想要找到某個原因，像是潛意識不斷在尋找：「就是這個原因了，所以妳不愛我沒關係的。」可是我始終沒找到。
但現在我想告訴妳的是，在經歷了許多與伴侶的分手之後，我更想了解「愛是什麼」了，去看了佛洛姆談愛、阿德勒談愛、奧修談愛，也認真思考與每一任伴侶的經驗與關係，好像漸漸理解愛並不是個可被定義的名詞，愛本身是來自一個願意自立的人，想與這個世界共同分享、共同創造的過程。而當我願意愛自己、完整的包容自己、找尋自己、認識自己的時候，我就可以開始以我能夠負荷的程度，去盡可能的享受分享跟創造的過程。
我想告訴妳的是，我理解到我沒辦法控制妳的愛，但我對伴侶的愛跟我對妳的愛從來沒有互斥，因為我很認真的去愛我想愛的人，我的每一位伴侶都讓我變得更好一點點，也讓我越來越有力量，去學會怎麼愛妳。
我開始有力量去拒絕妳對我的要求跟期望，然後看見妳真的開始想辦法過自己想要的生活。有力量去直接放下失望，而不是用永恆的追尋去延長失望、延長我的失落感等待妳來填補，就是某一天好像被雷打到一樣，終於不想要把身上的空洞留著給任何人填補，我不想再等待下去，我只是想單純的把快樂的主動權拿回自己身上，更喜歡自己一點，然後也就更喜歡妳了。因為妳很孩子氣，所以我也就跟著孩子氣了，但我們兩個像小孩時都有很可愛的時候。
因為更有力量，所以更能看清事實，我現在知道妳其實並不是討厭我，只是也害怕被否定。我也看清了我不夠勇敢，總是對外界沉默，因此讓妳要去面對很多質疑的窘境，害怕別人覺得妳是不會教小孩的媽媽。所以我也決心要活得為自己驕傲，也為我的感情驕傲，因為我的感情讓我變成了更好的我，想要勇敢的在任何人質疑妳的時候毫不懷疑的告訴別人：「我媽把我教得很好啊！」
我想跟妳說的是，妳沒有任何錯，妳的小孩活得很開心又很可愛（自己講），妳是很好的媽媽，多喜歡自己一點，我會陪妳去看花看海的。
女兒 醴云 敬上
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作者： 醴云
責任編輯：陳珊珊
核稿編輯：李羏
出刊日期：2020.5.19
高中以後開始談各種戀愛還有跟家人分居，直到第九年的現在終於找到回家不會痛苦的方法。害怕人群，只要還活著玻璃心可能會碎一萬次，但決定要努力陪自己一萬次，保有透明發亮的心，還有很透明的眼睛。