當小孩問媽媽：「為什麼做決定的總是妳？」這句在動畫片《小小蜘蛛出門去》開頭的提問，尖銳地刺了我一下，我想起我兒子四歲的時候，忿忿地說：「妳不要愛我，因為我也不會愛妳。」聽到這句話，我轉身去收拾房間，順便收拾我的眼淚。我丈夫立刻召開「三方會談」，要我和兒子圍坐，別放棄溝通。因為衝突並不可怕，可怕的是家庭結構底下「以愛之名」實行的脅迫和宰制。
我和丈夫的默契是：一人情緒淪陷的時候，另一人要理性撐起這個家。從我們兒子三歲開始，誰跟他吵架，另一個人就要立刻召開「三方會談」，重新搭起雙邊的橋。我通常都是搭橋的主席，因為我丈夫承受不起兒子在家裡騎腳踏車、在浴室造出滿滿的白泡泡、吃一口飯就跑一圈屋子、在自己身上塗滿顏料還染到地板……，他們吵到最後，一個面紅耳赤，另一個哭哭啼啼，知道他們都很無助，我會高聲喊出他們不敢說出的心願：「來吧，我們來三方會談！」
台灣國際兒童影展的兩部作品，都呈現了類似情境，就像《小小蜘蛛出門去》的孩子察覺大人的期待，選擇壓抑自己的真實感受；《紅噗噗與藍嚕嚕》的孩子面對大人的威權，選擇默默逃家。為了讓「家」成為愛的庇護所而不是暴力與冷漠的繁殖場，我和丈夫努力地撤掉我們身上的權力，試著跟兒子平等溝通和對話，尋求三方共好的相處方式。
敞開心房平等對談，孩子需要空間表達真實感受
共好的基礎，來自於每一個人的真實感受都被徹底地理解和尊重。於是，因應衝突而生的「三方會談」一開始，我總是先問兒子：「你現在的感覺是什麼？」接著，我也會問我丈夫的感覺是什麼？他通常會向兒子道歉，解釋自己的困境和愧疚。疏通彼此的情緒之後，我詢問兒子：「剛才發生了什麼事？」等他描述一遍他感受到的事實，我會請我丈夫重述一遍以他視角構成的事件起因和發展過程，再請兒子核對、反駁或補充。
等到我們聚焦完成，三人再輪流說明這一事件的衝突點在哪裡？雙方的需求是什麼？有沒有誤解？下次可以怎樣避免衝突發生？討論和協調之後，確認沒有一點含冤和怒氣，我們會牽起彼此的手，邊甩邊笑邊叫：「和好！和好！和好！和好！」最後，我們會大力親吻彼此，重修舊好。
不要害怕衝突，理解情緒背後的真實語言
那天，兒子因為我先他一步關掉冷氣，讓他沒按到遙控器的「停止鍵」而瞬間發飆。我說：「我不知道你要按遙控器，下次再讓你關，好嗎？」他說他要馬上重開一次冷氣，然後再關掉。我丈夫說，這樣冷氣容易壞掉。兒子無法如願，不服氣就哀哀叫了起來。我問他：「能不能用說的？」他說：「妳不要愛我，因為我也不會愛妳。」第一次聽到他在盛怒中說出語法迂迴、情感決絕的句子，我驚喜了一秒，很快還是被這如刀的語言刺傷了。
丈夫叫我過去三方會談，叫了幾次我不理。等我冷靜下來走向他們，換兒子轉身，不願圍坐。我丈夫失去耐心，打了一下兒子屁股。他說：「我沒辦法同時照顧兩個任性的人！」兒子跑向我，在我懷裡哭。我摸摸他，等他平息，我說：「我們要討論兩件事，一件是關冷氣的事，另一件是打人的事，你準備好了嗎？想先談哪一個嗎？」兒子說：「不能打人！」
我問兒子：「你的感覺是什麼？」他說：「很痛！」我再問：「你覺得他為什麼打你？」兒子說：「因為我沒有坐下。」我問我丈夫：「你為什麼打他？你覺得他為什麼不願意坐下？」我丈夫說：「因為他害羞，他不知道怎麼面對妳、面對和解，他想躲起來。」我說：「兒子還沒準備好，我們就要等他。為什麼明明知道他彆扭，你還要對他生氣？而且，再怎樣都不能動手。」我丈夫道歉，說他煩躁失控的時候也需要被幫助和提醒。
接下來，我丈夫要我和兒子重述「關冷氣」事件，他問兒子：「為什麼對俞萱說那句話？」兒子說：「因為我的心破掉了，我想要俞萱理解我。」我丈夫問他：「所以是氣話嗎？」兒子點頭。我丈夫問我：「妳難道不知道他在說氣話嗎？哀哀叫是一種暴力的反抗，妳在他哀哀叫的時候叫他說話，也是一種暴力啊。」我向兒子道歉，我說：「當你說了也沒用，才會哀哀叫，哀哀叫就是你的語言，對不起，我不應該在你用自己的方式表達的時候還要你用另一種語言來表達，我怕吵，我就不尊重你，這是我的錯。我接受你在受傷的時候說氣話，因為我也會。你懂得堅持和保護自己，這樣很好。」兒子瞇著眼笑，向我撒嬌。我丈夫告訴兒子冷氣機的運作原理，以及任意反覆開關冷氣的後果。我們同意家中的冷氣以後由兒子負責按遙控器來操控開或關。
孩子的抗拒是一種自我保護，兒童人權就是彼此尊重
觀看《小小蜘蛛出門去》和《紅噗噗與藍嚕嚕》的時候，我還想起波蘭兒童人權之父柯札克在《如何愛孩子》提醒父母，別忘了孩子的自我中心是因為缺乏經驗，他只活在此時此刻。我們看待孩子的方式，也可能是一種成人的自我中心。孩子為自己的權利戰鬥，因為他沒有放棄自由意志。
柯札克說：「我們給予孩子許多重擔，讓他在明天可以成為一個人，但是我們卻沒有給他作為一個人，今天就該擁有的權利。」
孩子的權利是什麼？孩子有活在當下的權利、孩子有做他自己的權利，柯札克認為「最重要、最理所當然的兒童人權是：可以說出自己的想法，以及主動參與大人關於他的考量及決定。」大人不要害怕錯誤，孩子會帶著令人驚訝的警醒去修正我們的錯誤，只要我們不削弱他的本能，以及他強大的自我保護力量。當我們給孩子太多或不正確的食物，比如太多牛奶、不新鮮的蛋──他會把這些東西吐出來。當我們給了孩子無法消化的訊息，比如沒有價值的建議──他也會把這些東西吐出來，因為抗拒才能保護他自己。
尊重孩子的無知、尊重孩子的失敗和淚水、尊重孩子的秘密和遲疑、尊重孩子認識世界的過程。尊重，其實就是祝福孩子走向他們自身的自由，將「活著的權利」還給他們。
【延伸推薦】
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作者：吳俞萱
責任編輯：陳逸雯
核稿編輯：李羏
出刊日期：2024.04.02
台東人，著迷於自然與人性的荒野。著有詩集《交換愛人的肋骨》、《暮落焚田》；文集《隨地腐朽──小影迷的99封情書》、《忘形──聖塔菲駐村碎筆》等九本書。曾獲選為美國Santa Fe Art Institute、紐約Jane St. Art Center、法國La Porte Peinte、冰島Skaftfell Art Center駐村藝術家。目前就讀美國印地安藝術學院創意寫作研究所。渴望越過邊界，成為自己的遠方。