「媽媽，為什麼那個女生要吃男生的雞雞，她想要喝尿嗎？」

當孩子不小心看到A片怎麼辦？沒有什麼事情是孩子「現在不該問」或「長大後就懂了」，最難的是家長要突破「性是不可談論」的習慣。

我的小孩周米謎第一次看A片，是在國小二年級（大家先不要急著罵），嚴格來說是場意外。

那次旅行的目的是一場公益演講，因為是朋友捐款讓我可以去學校或機構跟小孩講性教育，為了省錢以及不想讓朋友太破費，我都找很便宜的住宿。

當天在屏東的演講結束後，我實在太累，評估體力應該無法如預計的直接開到台東再休息，我上網搜尋了一家市區非常便宜的汽車旅館，如果沒記錯應該只有一千出頭，還想著「我這麼累，車子就停在房間下方的車庫，真是太棒」，於是就跟米謎說，我們今天就先隨便休息一下，明天再出發回家吧！

當孩子誤觸A片開關？

因為家裡從未安裝有線電視，每次住旅館周米謎最開心的事情之一，就是打開旅館電視的卡通頻道，開始卡通大輪播。當時我已經講了整天課，累到連話都快要說不出來，周米謎拿著遙控器，一邊開電視一邊很高興地說：「希望有小丸子或小新」，就在那個迅雷不及掩耳的瞬間，電視傳來超。級。大。的叫聲，以及晃動的赤裸人影，周米謎說：「這是什麼？！」

哇！我把遙控器拿過來試圖換台。那是一個設備非常老舊的旅館，遙控器已經接觸不良，花了好長一段時間才換到下一台，沒想到A片台的頻道連發，那天下午上課時，米謎有聽到我跟國中生哥哥姐姐討論日常網路使用的A片議題，周米謎忽然領悟：「媽媽，這就是A片，好噁心！」

我一邊故做鎮定地回答「對呀」，一邊猛按反應遲鈍的遙控器，好不容易把電視關上，周米謎不滿地抗議：「打開，我要看卡通！」我想反正已經按到脫離A片連發的頻道，就重開吧，一打開，天啊，開機預設又跳回第一個A片頻道，音量預設也超大，瞬間房裡又充滿了叫聲。

這真是太荒謬的畫面了！我無法克制地大笑，一邊再度慌亂按著那接觸不良的遙控器換台，一邊跟她解釋這就是A片，周米謎說「他們為什麼要這樣？」我說「因為大人覺得這樣做的時候很舒服很愉快」，周米謎回：「我不要！我是小孩！這樣太噁心了！」

我一邊大笑，一邊跟周米謎解釋什麼叫做「蓋台」，她想要的卡通台全部被旅館用A片蓋掉了， 她非常不滿但也只好接受。我一邊想：「不知道她看到什麼，資訊量一定太大了吧？」地等她開口問，但沒有卡通可看的她感到非常無聊，就去浴缸玩水了。

我想也許她還沒有到有興趣的年紀，沒想到過了幾天，我們和一些非常要好的朋友一起吃飯，小孩忽然想到這件事，席間告訴朋友：「我們住的旅館有好噁心的A片」，心臟也很大顆的朋友先是傻眼了一下，然後大笑說：「米謎你們住的一定是汽車旅館！」

我一邊大笑，一邊跟朋友解釋來龍去脈，再度跟周米謎強調「這不是噁心，大人彼此同意的時候會覺得這樣做很開心」，這次她講得更細了，我終於明白她看到了什麼。

米：媽媽，我覺得10號台最噁心。
我：你還把哪一台看得那麼清楚喔！
米：因為那個女生在吃男生的雞雞，她想要喝尿嗎？真的太噁心了。
我（笑到不行）：那個時候男生尿不出來的，神經會把送尿尿去陰莖的功能暫時關掉。
米：把陰莖放到陰道裡是要生小孩，放到嘴巴裡不是要喝尿是要幹嘛？
我：不是要喝尿啦。。。。XD
米（句點我的口吻）：總之就是太噁心了，我就是這樣覺得。

當孩子看到網路A漫、動畫與性愛小說？

現在周米謎六年級了，可以自主使用網路，在這四年多裡，跟著聽了我無數堂青春期和性教育課程的她，三不五時就會拿著Google或臉書推播給她的A漫、動畫或配有激情圖片的性愛小說網站給我看，很不滿地說：「你看，網路根本不會區分我還是小孩，還放這種廣告給我看！」我會跟她解釋：「因為你同學會討論BL漫畫，雖然你不愛看，但因為出現在你們的話題裡，所以這些公司就會覺得你是喜歡的，就推這些廣告給你。」

她的結論是：這些公司真的很不應該！

我常常用汽車旅館故事的前半段，在演講時問大人聽眾「如果是你會怎麼回答？」通常聽眾們的反應都是一邊大笑一邊抱頭「這真是太難了！」我說：「認真對待小孩的每一個提問，正面用小孩當時年紀可以理解的語言回答當下提出的『那一個』問題，例如當她說噁心時，就好好告訴她這是大人在彼此同意下，表達對彼此喜歡的一種方法；我們當然知道把陰莖放進嘴巴裡不是為了喝尿，所以要解釋生理機制給她聽。」

當孩子說「我看過爸爸媽媽做愛」？

當然讓小孩這麼早就看到A片是我的失誤，但我們根本無法避免生活中各種隨時出現的突發狀況，例如孩子可能會指著路邊「情趣用品」的招牌問「那是什麼？」，或者我在國小國中講性教育時常常開放匿名提問，請大家各自寫下「一個最想問，關於性、身體、情感的問題」，有不只一個孩子寫：「我看過爸爸媽媽做愛。」

討論性議題對爸爸媽媽來說真的不是件容易的事；一方面，家裡要從小就形成一種可以自在討論性議題的氛圍，所以從很小的時候開始，就要建立孩子們對於父母的信任和信心：信任爸媽不會責備自己，以及有信心可以得到答案。所以大人必須同時練習開放的態度、增進相關知識，以及被孩子問倒時，最起碼有能上網找到正確資料的能力，還要依照孩子不同的年齡，找到適齡語言討論。

最重要的一點是：我們要有「孩子的提問就是當下的興趣」這個認知，沒有什麼事情是「你現在不該問」或「長大後就懂了」，換句話說，「適齡」指的是解釋語言，而非問題本身。要能做到這些，大人需要的，不光只是增進相關知識，最困難的還是突破我們自己從小到大已經習以為常、被教育成「性是不可談論的」此種習慣，所以最終還是會回到大人自身：在我們想著要如何進行孩子的性教育時，要先能夠釐清自己在性議題上的態度、立場、認知、甚至創傷等各個面向。

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文章｜性教育應該包括BDSM(綁縛絞扼)和開放式關係嗎？

作者：周雅淳
核稿編輯：李羏

出刊日期：2022.5.10