「我的愛是錯誤的嗎?」

當愛情來臨,有時不是你想停下來就可以阻擋得住的。一個男孩向心儀的友人告白,說出口後等待回覆的日子,就像在做一場可怕的惡夢……。

在我嘗試出櫃的那段日子裡,那些日復一日的掙扎、孤獨以及痛苦感,讓我彷彿每天都死了一遍。

我一直堅信著愛是人與生俱來的能力,能那麼純粹地愛與被愛,都是件幸福的事。兩年前,我向我喜歡的朋友出櫃了,從我發現自己對他的情感超乎友誼之後,我對他隱藏了將近一年的時間,我很害怕,我害怕當我向他說出這項事實後,他會覺得我很噁心、很可怕,更無法想像當我對他說出這件事時,我的世界會不會因此而改變。

我以為我可以就這樣慢慢淡化對他的情感,但因為生活圈不停重疊,我就又把自己推下深淵。

在做好萬全的心理建設後,我終於傳訊息向他表達我的情感,最可怕的其實不是說出口,而是在說出口後等待的那些日子裡,我告訴自己正在做一場很可怕的惡夢,但我卻拒絕醒來。

我始終沒有得到他的回應。

在那段日子裡,我幾乎每天都被孤獨感淹沒,並且不停質疑自己同志這個身份,自卑感以及恐懼不停地吞噬著我,我不停地懷疑自己,生活也變得一團糟,越想要忘記就越難忘記,當時我也不敢向身邊的親戚、朋友提起這件事,因為我害怕我的世界會因此而不同,我也實在是沒辦法承受那種強烈又刺耳的眼光,因此,將近幾個月的時間裡,我幾乎都是失眠的,我也一直覺得自己的愛是錯誤的,不停地質疑自己的情感,不停地逃避。

我告訴他,他永遠都是我很在乎的人,只是我必須讓自己調整到一定的狀態,我才能再重新出現在他世界裡,但當時的我實在是沒有那麼地豁達。

有時恐懼會阻擋自己前進,有好一段日子裡,我都不願意去承認自己最真實的情感,我沒有勇氣走出櫃子,我以為久而久之就能適應這種孤獨感,但我失敗了。

後來在某個機會下,我向幾位好朋友出櫃了,我永遠忘不了我顫抖的聲音以及寂寞的淚水,那是我埋在心裡最深處,且不停排斥的秘密,我曾經那麼討厭那樣的自己。

幾個月後我得到了他的回應,站在他的立場想,他也承受了我突如其來給他的那些巨大壓力,他只是不知道怎麼回應我,怎麼讓我不感到那麼受傷。

愛與被愛都是重要的,我可以竭盡所能地去愛他,但我不能要求他給我對等的愛,否則就成為了一種變相的買賣,後來想想才知道我怕的其實根本不是他不能夠愛我,而是我害怕被他當成怪物,我害怕他不能接受這樣的我。

現在的我們還是朋友,我也不會再感到自卑,我也能調適自己的心情以及接受自己的身分,但如果問我能不能很有自信的走出櫃子,我可能還是會有所遲疑,畢竟那是件極為孤獨的事,光是用想的就覺得好痛苦。

我想謝謝自己曾經那麼勇敢過,也謝謝他以及接受我的朋友們,最後,我希望往後的日子裡我可以更坦然面對自己的情感,也不再對這件事感到恐懼,也希望世界可以變得更友善,讓那些還處在黑暗深淵的同志們不用特別宣示自己要出櫃,而是能夠自然地像每個異性戀一樣,不用解釋自己的感情,也不用害怕。

作者:水工
核稿編輯:李羏

出刊日期:2020.5.19

笑的比誰都快樂 承諾重新做人 對,人重新做人 做大家定義的正常人不要愛我 不要把我愛成你想要的樣子 不要以為我生病了 要知道病的人是誰才能治療 你只是還不知道