「我的愛是錯誤的嗎？」

當愛情來臨，有時不是你想停下來就可以阻擋得住的。一個男孩向心儀的友人告白，說出口後等待回覆的日子，就像在做一場可怕的惡夢……。

在我嘗試出櫃的那段日子裡，那些日復一日的掙扎、孤獨以及痛苦感，讓我彷彿每天都死了一遍。

我一直堅信著愛是人與生俱來的能力，能那麼純粹地愛與被愛，都是件幸福的事。兩年前，我向我喜歡的朋友出櫃了，從我發現自己對他的情感超乎友誼之後，我對他隱藏了將近一年的時間，我很害怕，我害怕當我向他說出這項事實後，他會覺得我很噁心、很可怕，更無法想像當我對他說出這件事時，我的世界會不會因此而改變。

我以為我可以就這樣慢慢淡化對他的情感，但因為生活圈不停重疊，我就又把自己推下深淵。

在做好萬全的心理建設後，我終於傳訊息向他表達我的情感，最可怕的其實不是說出口，而是在說出口後等待的那些日子裡，我告訴自己正在做一場很可怕的惡夢，但我卻拒絕醒來。

我始終沒有得到他的回應。

在那段日子裡，我幾乎每天都被孤獨感淹沒，並且不停質疑自己同志這個身份，自卑感以及恐懼不停地吞噬著我，我不停地懷疑自己，生活也變得一團糟，越想要忘記就越難忘記，當時我也不敢向身邊的親戚、朋友提起這件事，因為我害怕我的世界會因此而不同，我也實在是沒辦法承受那種強烈又刺耳的眼光，因此，將近幾個月的時間裡，我幾乎都是失眠的，我也一直覺得自己的愛是錯誤的，不停地質疑自己的情感，不停地逃避。

我告訴他，他永遠都是我很在乎的人，只是我必須讓自己調整到一定的狀態，我才能再重新出現在他世界裡，但當時的我實在是沒有那麼地豁達。

有時恐懼會阻擋自己前進，有好一段日子裡，我都不願意去承認自己最真實的情感，我沒有勇氣走出櫃子，我以為久而久之就能適應這種孤獨感，但我失敗了。

後來在某個機會下，我向幾位好朋友出櫃了，我永遠忘不了我顫抖的聲音以及寂寞的淚水，那是我埋在心裡最深處，且不停排斥的秘密，我曾經那麼討厭那樣的自己。

幾個月後我得到了他的回應，站在他的立場想，他也承受了我突如其來給他的那些巨大壓力，他只是不知道怎麼回應我，怎麼讓我不感到那麼受傷。

愛與被愛都是重要的，我可以竭盡所能地去愛他，但我不能要求他給我對等的愛，否則就成為了一種變相的買賣，後來想想才知道我怕的其實根本不是他不能夠愛我，而是我害怕被他當成怪物，我害怕他不能接受這樣的我。

現在的我們還是朋友，我也不會再感到自卑，我也能調適自己的心情以及接受自己的身分，但如果問我能不能很有自信的走出櫃子，我可能還是會有所遲疑，畢竟那是件極為孤獨的事，光是用想的就覺得好痛苦。

我想謝謝自己曾經那麼勇敢過，也謝謝他以及接受我的朋友們，最後，我希望往後的日子裡我可以更坦然面對自己的情感，也不再對這件事感到恐懼，也希望世界可以變得更友善，讓那些還處在黑暗深淵的同志們不用特別宣示自己要出櫃，而是能夠自然地像每個異性戀一樣，不用解釋自己的感情，也不用害怕。

作者：水工
核稿編輯：李羏

出刊日期：2020.5.19