何妤玟選擇與前夫成為友善父母，讓孩子感受到永遠的愛

2020年我結束8年婚姻，過程中我花了非常多的時間、精力和金錢，在離婚後重新找回自己的價值，同時選擇和前任成為友善父母，就像影集《離婚一瞬間》所呈現的，如何讓孩子確實感受到爸媽即使分離還是會永遠愛你，才是成熟的離婚哲學。

「離婚」是一個家庭裡極具挑戰性的重大事件。對父母來說，曾經相愛的兩個人必須承認一段關係走到了終點；而對孩子來說，必須因為父母的決定而去接受「全家人不能再在一起」的事實。這是一個非常困難的階段，因為在這個事件裡的所有人，都失去了他們曾經所認定的生活方向和目標。

台灣的離婚人口逐年上升，越來越多家庭面臨這樣的處境。在公視台灣國際兒童線影展裡，引進了荷蘭的一系列影片《離婚一瞬間》，就是以此為主題，講述孩子遇到父母離婚時會如何應對的歷程，我在觀賞後感到非常有共鳴，也十分的感同深受。

為了孩子勉強維持「完整」的婚姻，其實是一種迷思

因為走過離婚的過程，所以這一系列裡的四支短影片都有觸動我的地方，在EP3的《半離婚》中，有一幕令我特別印象深刻，就是片中的小女孩躺在爸爸的懷裡問到：為什麼你跟媽媽不在一起了，爸爸？

爸爸想了一下後回答：因為我們住在一起的時候總是在吵架，我們覺得這樣對小孩很不好，總是讓你們看到我們在爭執。

這一幕點出了我看待離婚的其中一個重點：也就是當婚姻破裂，夫妻倆的關係從愛慕變成了爭吵、指責和對立時，我們究竟是要為了孩子而勉強繼續這段關係，只因為沒有離婚的家庭才算「完整」？還是我們能夠用友善的方式面對離婚，並藉此為孩子和自己帶來一種正面的轉變？

身為兩個女兒的媽媽，我和全天下大部分在婚姻中的女性都一樣，我們可能都曾經陷入一種迷思，認為有爸爸有媽媽的家庭才是對孩子最好的，並且為此堅持了很多莫名其妙的堅持，卻忘記了其實孩子的心思比大人還要敏感。

當家庭裡的氣氛不對勁時，孩子的心裡都感受得到。

在孩子面前裝沒事，不如學習適當分享情緒

我曾經在一次訪談中提到，我的女兒其實在我離婚的過程中，是有感覺到我在那段期間裡的不開心的。

很多大人會認為，不該讓孩子知道我們的「負面狀態」，所以前一秒還跟老公在家吵架哭得唏哩嘩啦，下一秒要去接小孩時就裝得笑臉迎人，一切都沒事的樣子。

但是孩子們的感受力很豐富，接收外界的能力也比大人強很多，很多時候根本不用父母開口說，孩子就已經知道你的情緒了。

所以在我們家，我會選擇讓孩子知道我的喜怒哀樂，以及現在爸爸媽媽之間發生了什麼事情。如果你問我，當時是怎麼跟孩子解釋爸媽分開的事實，因為我的女兒年紀比較小，所以我是用她聽得懂的方式循序漸進的解釋給她聽。

像是有一次我問她：「你在小班時，是不是有個喜歡的男生？」

她說：「對。」

我說：「那你在小班喜歡的人，到了大班你還喜歡他嗎？」

女兒回我說：「不喜歡了，我大班喜歡的是另外一個人。」

我說：「對啊，你看你喜歡的人會變，小班喜歡一個男生，大班你的感覺就變了，可能就喜歡另一個男生。你跟妹妹的相處也是一樣，只要你們吵架搶玩具的時候，你就說你不愛她了，但她願意跟你分享餅乾的時候，你又說你愛她了，大人也是，我們的感受都是會改變的。」

離婚後當彼此最佳工具人，重新找回自己的價值

當婚姻走不下去的時候，必須接受現實，不能再這樣繼續下去。

但在這種狀況下，夫妻倆有一個共同的責任，那就是「保護孩子」，因為孩子是在離婚事件中最無辜的人。我們必須考慮孩子的利益，儘量做出最好的決定，才能讓離婚對孩子的影響降到最低，讓他們的狀態盡可能地穩定和正常。

關於離婚的哲學，尤其在我這個年齡層要離婚，其實就很像經營一間公司，走到最後要跟合夥人拆夥一樣，買賣不成，但仁義在。真正的生意人是不會隨便跟別人翻臉的，因為多一個朋友就是少一個敵人，「不要交惡」就是為彼此保留了最好的餘地。

當然，每對夫妻離婚的理由都不一樣，也有很多不同的狀態，全面評估自己的狀態就是一件很重要的事。

像我，是在中年離婚的，考慮到晚年後的生活圈只會越來越狹窄，加上年幼的孩子確實需要父母雙方緊密聯繫，所以為了自己，也幫孩子多想一點，我選擇對前任友善，尤其是我知道他很愛小孩，並且是一個值得我信任的人，所以在婚姻結束後和我花了非常多的時間、精力和金錢，尋求專業的心理諮商協助，重整過自己的狀態後，才能調整自己與對方重新建立起一份新的情誼，維持和平友善的互動。

像現在，我跟前夫就把彼此都當作教養小孩的「最佳工具人」，有一個能一起帶小孩、需要幫忙時立刻伸出援手的家人可以善用，絕對是利大於弊。讓孩子看到一段關係結束不代表就只剩下仇恨，分離也不意味著分裂，這對我，對前夫，對孩子來說都是最好的打算。