父母的催生其實是因為關心，我們的生命本身就是他們愛的延續，子女不打算生，父母的焦慮或許來自於這份愛無法再延續。所以我們用更好的態度，更多的愛回饋給父母，從他們越來越放鬆的面部表情可以證明，愛真的就是答案。
如果從一開始就知道一定會有衝突，那到底應該如何因應呢？除了硬著頭皮直球對決之外，有其他更理想的方法嗎？關於婚後不打算生小孩這件事，是我和先生結婚至今不變的共識，但我們卻得在往後的數年裡，時時面臨來自四面八方的壓力，說是四面八方其實並不誇張，因為工作的關係，我們夫妻倆住在台中，先生的爸媽是高雄人，而我則是在台北長大的。
父母對兒女的期待，從來不是只有結婚就好
我和先生是在剛唸大學的時候就認識的，可能是因為交往得久，彼此很有默契，我們都希望先有穩定的收入與積蓄，並能在各自的工作上有所表現，所以就算兩家的長輩早就明示暗示過許多次，我們還是沒有馬上結婚，這應該是我們兩人合力抵擋並屢次安然度過的第一個家族壓力。
與其剛出社會就馬上結婚，我們更在意相處的品質，但也或許是兩個人始終沒結婚，逢年過節一再重複上演的逼婚戲碼，讓我們也覺得煩了，再好的默契也偶有頻率對不上的時候。經過幾次很嚴肅地討論後，我們決定再往前跨一步，給自己也給爸媽和親朋好友們，獻上一場婚禮。我們以為有了夫妻之名便可杜悠悠之口，殊不知，父母對兒女的期待，從來不會是只有結婚就好。
頻繁催生的情緒勒索，讓夫妻關係一度緊張
「嫁到人家那邊，自己要知道分寸，不要整天只想著工作。」這是我媽最常給我的初級暗示，我聽得懂，但是常常裝作沒聽懂，跟我一起回台北的先生也只知道傻笑。婚後我們一樣各自忙著自己的工作，不過仍會盡量騰出休假時間，繼續兩人或遠或近的小旅行。「不要只知道玩，你們動作要快，趁我還有體力可以幫忙帶小孩。」這是婆婆對她兒子再清楚不過的明示，但兒子終究是可以對媽媽賴皮的，他回到自己家，兩腳往茶几一擺，把媽媽的指令當耳邊風，但我卻不能和他一樣輕鬆，我得戰戰兢兢地面帶微笑地回應。每次和先生回高雄，我的精神總是緊繃，婆婆不是難相處的人，只是催生的頻率過高，讓我很難放鬆。
我一度對先生的一派輕鬆感到極度不爽，明明不生小孩是兩個人一起決定的，為什麼只有我來面對這些壓力，他卻在裝糊塗，也不願意跟他爸媽明說我們的決定。一次又一次的情緒累積，讓我們還沒對抗長輩前，就先自己爆炸。我不喜歡爭吵，爭吵總是會讓我懷疑為何要結這個婚，其實他何嘗不是這麼覺得。明明我們可以兩個人過得很好，為什麼爸媽就是一定要我們生小孩？
「你們一直沒有消息，這樣對親家很不好意思。」後來我媽甚至用這樣的理由，她擔心再這樣拖下去，我會變成高齡產婦。這些年在職場上練出來的伶牙俐齒，不知不覺地在不爽的時候拿來對付我親愛的媽媽，她不是我對手，但我吵贏後總是難過。先生有個疼她的姑姑，姑姑跟婆婆說：「真的生不出來的話，該看醫生就去看醫生。」婆婆轉述了這種生理性的質疑徹底惹惱了先生，「我就是沒有要生啊！不行嗎？」到這裡為止，我們算是很有默契地把兩邊的關係都搞砸了。
面對各種關心，更多的愛與陪伴讓父母放心
如果從一開始就知道一定會有衝突，那到底應該如何因應呢？直球對決雖然理直氣壯，但是爸媽不開心，我們終究也不會覺得快樂。與其繼續商討因應對策，也許，思考與家人的關係，這才是真正經營夫妻關係的開始。
我們都承認，父母的過多關心，其實是因為太愛我們，我們的生命本身就是他們愛的延續，子女不打算生，父母的焦慮或許來自於這份愛無法再延續，我不敢自作聰明，不過這個結論是我們一起討論出來的，愛就是答案。在那之後，我們用更好的態度，更多的愛回饋給父母，有繼續催生嗎？當然有，但是我們不生氣不爭吵，我們只是對他們更好，嘴巴變得更甜，更常往家裡跑。神奇的是，那原本來自四面八方的叨念變得越來越少，我不能肯定他們是不是已經放棄了，但過去那種動不動就凝結的空氣卻已不復存在。有一說，意念產生的腦波，不但能改變未來，甚至能修正過去，我們沒那麼大的目標，但是從他們越來越放鬆的面部表情可以證明，「愛」真的就是答案。
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作者：Selina
責任編輯：張毓茹
核稿編輯：李羏
出刊日期：2022.12.19
不擔心會變成高齡產婦，因為沒有要生小孩！最喜歡的人生規劃，是和先生到處旅行看世界。