不生小孩又何妨?用更多的愛與陪伴安撫長輩的催生焦慮|婚姻好難

父母的催生其實是因為關心,我們的生命本身就是他們愛的延續,子女不打算生,父母的焦慮或許來自於這份愛無法再延續。所以我們用更好的態度,更多的愛回饋給父母,從他們越來越放鬆的面部表情可以證明,愛真的就是答案。

示意圖,非當事人

如果從一開始就知道一定會有衝突,那到底應該如何因應呢?除了硬著頭皮直球對決之外,有其他更理想的方法嗎?關於婚後不打算生小孩這件事,是我和先生結婚至今不變的共識,但我們卻得在往後的數年裡,時時面臨來自四面八方的壓力,說是四面八方其實並不誇張,因為工作的關係,我們夫妻倆住在台中,先生的爸媽是高雄人,而我則是在台北長大的。

父母對兒女的期待,從來不是只有結婚就好

我和先生是在剛唸大學的時候就認識的,可能是因為交往得久,彼此很有默契,我們都希望先有穩定的收入與積蓄,並能在各自的工作上有所表現,所以就算兩家的長輩早就明示暗示過許多次,我們還是沒有馬上結婚,這應該是我們兩人合力抵擋並屢次安然度過的第一個家族壓力。

與其剛出社會就馬上結婚,我們更在意相處的品質,但也或許是兩個人始終沒結婚,逢年過節一再重複上演的逼婚戲碼,讓我們也覺得煩了,再好的默契也偶有頻率對不上的時候。經過幾次很嚴肅地討論後,我們決定再往前跨一步,給自己也給爸媽和親朋好友們,獻上一場婚禮。我們以為有了夫妻之名便可杜悠悠之口,殊不知,父母對兒女的期待,從來不會是只有結婚就好。

頻繁催生的情緒勒索,讓夫妻關係一度緊張

「嫁到人家那邊,自己要知道分寸,不要整天只想著工作。」這是我媽最常給我的初級暗示,我聽得懂,但是常常裝作沒聽懂,跟我一起回台北的先生也只知道傻笑。婚後我們一樣各自忙著自己的工作,不過仍會盡量騰出休假時間,繼續兩人或遠或近的小旅行。「不要只知道玩,你們動作要快,趁我還有體力可以幫忙帶小孩。」這是婆婆對她兒子再清楚不過的明示,但兒子終究是可以對媽媽賴皮的,他回到自己家,兩腳往茶几一擺,把媽媽的指令當耳邊風,但我卻不能和他一樣輕鬆,我得戰戰兢兢地面帶微笑地回應。每次和先生回高雄,我的精神總是緊繃,婆婆不是難相處的人,只是催生的頻率過高,讓我很難放鬆。

我一度對先生的一派輕鬆感到極度不爽,明明不生小孩是兩個人一起決定的,為什麼只有我來面對這些壓力,他卻在裝糊塗,也不願意跟他爸媽明說我們的決定。一次又一次的情緒累積,讓我們還沒對抗長輩前,就先自己爆炸。我不喜歡爭吵,爭吵總是會讓我懷疑為何要結這個婚,其實他何嘗不是這麼覺得。明明我們可以兩個人過得很好,為什麼爸媽就是一定要我們生小孩?

「你們一直沒有消息,這樣對親家很不好意思。」後來我媽甚至用這樣的理由,她擔心再這樣拖下去,我會變成高齡產婦。這些年在職場上練出來的伶牙俐齒,不知不覺地在不爽的時候拿來對付我親愛的媽媽,她不是我對手,但我吵贏後總是難過。先生有個疼她的姑姑,姑姑跟婆婆說:「真的生不出來的話,該看醫生就去看醫生。」婆婆轉述了這種生理性的質疑徹底惹惱了先生,「我就是沒有要生啊!不行嗎?」到這裡為止,我們算是很有默契地把兩邊的關係都搞砸了。

面對各種關心,更多的愛與陪伴讓父母放心

如果從一開始就知道一定會有衝突,那到底應該如何因應呢?直球對決雖然理直氣壯,但是爸媽不開心,我們終究也不會覺得快樂。與其繼續商討因應對策,也許,思考與家人的關係,這才是真正經營夫妻關係的開始。

我們都承認,父母的過多關心,其實是因為太愛我們,我們的生命本身就是他們愛的延續,子女不打算生,父母的焦慮或許來自於這份愛無法再延續,我不敢自作聰明,不過這個結論是我們一起討論出來的,愛就是答案。在那之後,我們用更好的態度,更多的愛回饋給父母,有繼續催生嗎?當然有,但是我們不生氣不爭吵,我們只是對他們更好,嘴巴變得更甜,更常往家裡跑。神奇的是,那原本來自四面八方的叨念變得越來越少,我不能肯定他們是不是已經放棄了,但過去那種動不動就凝結的空氣卻已不復存在。有一說,意念產生的腦波,不但能改變未來,甚至能修正過去,我們沒那麼大的目標,但是從他們越來越放鬆的面部表情可以證明,「愛」真的就是答案。

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作者:Selina
責任編輯:張毓茹
核稿編輯:李羏

出刊日期:2022.12.19