老師，你告訴我，我的小孩不是同性戀

對自己性傾向認同感到困惑的孩子，第一個想瞞的往往是他們最熟稔的親人。其實性別平等教育的路，大人與孩子都需要協助與支持。

某次演講後，一位媽媽過來找我，問了一個我到現在都覺得揪心的問題。

媽媽先試探性地問我，對於國中孩子網路交友的看法如何，然後話鋒轉向她發現兒子會上同志網站，當她質問孩子，他卻表示自己不是同志，只是好奇看看。我告訴她：「孩子會需要進入同志網站，表示他可能遭遇了一些困惑，但日常生活中卻找不到討論的對象，若希望孩子願意跟我們討論，大人要做的第一件事可能是表現出對這個議題的友善及樂意溝通。」

此時，媽媽鬆口承認：「老師，其實我告訴你，我還同時發現他跟家教有不正常的關係。」我問：「不正常的關係是什麼呢？」媽媽此時彷彿扭開的水龍頭，巨大壓力傾洩而出。孩子在升上國二之際學業成績忽然大幅滑落，媽媽為他請了還在就讀大學的家教男老師，卻發現孩子網路使用狀況日益頻繁，某次偷偷打開孩子電腦，出乎意料之外地發現孩子在同志網站上結交了許多朋友，會有網友送孩子禮物，甚至孩子也會主動索討，然後，媽媽非常艱難地啟齒：「我還發現他跟家教老師有不正常的關係。」

我問：「媽媽，你怎麼處理呢？」媽媽整個激動了起來：「我告他呀！我一看那個訊息，整個都傻了！我兒子回來我拿訊息問他，他承認了，我當天晚上就去告他啊！」我問：「你有跟孩子討論兩人到底是什麼關係嗎？」媽媽說：「我沒辦法問啊！我當時都快氣暈了，我只想著要懲罰他而已。」我追問那同志網站的部分呢？媽媽說：「他說他只是好奇想看看這些人是怎樣，我有告誡他不可以跟陌生人要東西。」

這真是一個太困難的狀況了，我陷入「狀況如此複雜該優先回應什麼」的思考，媽媽繼續傾訴著她身為離婚新住民單親母親獨力扶養孩子的辛苦，以及孩子自小在班級裡就一直有的各種人際狀況，媽媽說事情發生後孩子「乖是乖了，但都不願意跟我講話」，忽然她有點激動地說：「老師，你告訴我，我的小孩不是同性戀。」

我瞬間明白了媽媽最在意的部分。誠然，十六歲以下的未成年人沒有性同意權，在相對人已成年的狀況下，所有此類案件都是以刑法妨害性自主罪論處，但這段關係究竟是合意或非自願，我甚至認為，我們不應該把這兩個概念當作彷彿0與1般地截然二分，都是在大人釐清事件並採取行動的過程中必須細緻處理的部分，不論這個事件發生在同性或異性間，都需要非常多性別、心理、法律、教育等方面的專業知識協助，而發生在同性間的事件，更是因為大人可能帶著許多不瞭解或偏見，讓當事人面臨更大的困境，大人也因為既有的觀念做出錯誤判斷或讓自己也陷入痛苦中。

其實這不是我第一次面臨這樣的狀況：我和同事曾經協助一家發生院內性侵的安置機構進行重整，該起事件是生輔員vs.孩童的同性性侵案件，但在我們入園初期，院方表達的期待居然是：希望我們協助孩子「建立正確的觀念，不要因為這樣的事件學會了同性戀」。很多時候，大人對於「我的小孩會不會是同志」的恐懼大過對「孩子是否受到傷害」的擔憂，甚至沒有意識到自認為基於愛孩子的立場而採取的這些行動，對孩子可能也會造成傷害。

但我真的不忍心對媽媽說：「媽媽，你知道孩子可能也被你傷害了嗎？」媽媽要面對自身價值體系受到挑戰甚至崩毀的狀況，她需要時間理解、學習與調整，但事情來得太急太快，她還沒有搞清楚自己的想法，就必須做出許多回應，但孩子在此時可能就關閉了溝通的大門。我問媽媽：「你有讓學校或社工知道這件事嗎？有讓孩子去諮商嗎？」沒有。媽媽認為「這種事情會影響老師對孩子的看法」，因此始終瞞著學校；與他們接觸的社工也被她婉拒了：「我跟她說我們家不需要補助，所以不用她的幫忙。」只有在我建議讓孩子和她都去諮商的部分有了一些動搖，但對於自己需要協助的部分仍是抗拒的：「讓孩子去就好，我沒有什麼需要幫忙的。」我告訴媽媽，同志諮詢熱線有一些父母跟她有類似的經驗，他們也提供諮詢，甚至會安排聚會讓需要的爸爸媽媽見面討論。媽媽嘴上仍說著「但我的孩子不是同志」，一邊顯然是有些遲疑了，我說：「媽媽，但至少現在你很需要有瞭解這個問題的人一起討論，起碼我們可以確定，你在這個單位遇到的人可能比其他人都知道你的處境和感受。」媽媽點點頭，我拿出手機找到熱線的網頁，叮囑她一定要聯絡。

我不知道後來這位媽媽怎麼處理，但每次想到她和她的孩子，我總是充滿心疼。我認為未成年性行為的合法年齡確實需要設限，但在設限的同時，我們要用更細緻的方法對待仍在學習探索中的孩子們，尤其是同志孩子們，在社會整體氛圍仍未完全友善、正規教育管道難以取得同志相關知識的狀況下，對自己性傾向認同感到困惑的孩子，第一個想瞞住的往往是他們身邊的人；我常覺得同志孩子在網路、陌生人間的活動，比起異性戀小孩，有時更像在跟運氣拼搏：接觸同志社群是釐清自己困惑的可能出路，但卻因為性傾向是必須瞞住熟人的大秘密，只能很孤獨地自己一個人走進未知的叢林中。

孩子感覺自己不被理解、以及父母必須重新建立價值觀，兩件都是痛苦而不容易的事，我的建議是，當遇到這些狀況，爸爸媽媽因為是「法定」監護人，總是比孩子有更多的權力決定處理方式，請大人不要覺得事情快點解決比孩子的感受更重要，並且不要恥於尋求專業幫助，這是一個牽涉非常多專業的議題，大人需要很多的協助與支持。

編按：本文作者周雅淳，參與公視主題之夜SHOW性革命：快樂的權利紀錄片映後論壇《誰說台灣不要性革命？》，對於性別教育與台灣的性革命歷程有豐富的分享。

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文章｜小孩是同志怎麼辦？心理師周慕姿：父母願意理解的愛，就是他們的保護罩。（周慕姿）

作者：周雅淳
核稿編輯：李羏

出刊日期: 2020.12.28