「我是為了孩子好！」

當親子衝突來臨時，爸媽口中最常說出這句話，但爸媽沒說出口的，究竟是什麼？

為人子女，很難不在成長的某個階段因為面對父母親的要求或質疑，暗暗對自己許下諾言：等我當了爸媽，一定不會這樣對待小孩。為人父母，則很難不在要求或質疑孩子時，履行這個年輕時曾對自己許下的承諾。

倒不是這個許諾如同諸多年輕時的夢想一樣早被遺忘，而是身為父母時就算想起，也會同時生出種種「不得不為」的理由來說服自己；這些理由當中，最常聽到的，就是「我是為了孩子好」。

在戀愛或婚配事務裡出現這類衝突，可能最難解決。

絕大多數的父母的確真心為孩子著想，但這個「好」的判準其實很不牢靠，政治環境、社經階級，大至世界局勢，小至家族狀況，每個因素都會影響判準；而在時代行進當中，上述種種都可能跟著改變，在某些時代、某些地區，變化可能還會快得目不暇給。

例如台灣。

上個世紀的五、六零年代，「本省人」嫁給「外省人」並不少見，但本省家庭不見得樂見，「平地人」迎娶「山地人」並不少見，但平地家庭不見得樂見；年齡跨距較大的戀愛關係常被視為有悖倫常，與外籍人士交往就會出現因膚色而生的刻板印象評斷，未婚生子簡直就是有辱家門，同性之間的情愫完全就是禁忌。

是的，尤其是同性之間的情愫。在相關法律已經修訂、各種數據都證明「同性戀並沒有不正常」、「同性組成的家庭並不會更易出現缺憾」也一樣。

當孩子開始談戀愛了，父母親對這段戀情的看法，極有可能與這類判準有關；也就是說，使用這些判準來要求孩子的時候，「為了孩子好」其實是「為了讓孩子可以符合社會標準」的意思。

某些層面說來，這種思維不見得全錯，符合社會標準的確可以讓生活少點麻煩；倘若父母親年輕時曾反抗過從前的社會標準，那麼可能就更不想讓孩子面對自己經歷過的痛苦。

但，社會標準是會變的。

半個多世紀來，台灣社會從強人政治走向民主開放，從封閉走向多元，許多上述的歧見和誤解尚未完全消失，不過的確在逐步修正當中。當父母親用自以為的社會標準在要求孩子的時候，大多無法預料，這套社會標準是否在轉瞬之間就變了模樣。

這種時候，父母親或許可以想想：年輕時候違抗父母的原因，有的自然是叛逆，有的則可能是當時的自己，其實看出了更要緊的某種「本質」──一種更貼近「人」，以及一個人如何與包括家庭成員在內的其他人相處、互動時，應當重視的核心價值。

又或許，父母親可以從別人的故事裡，得到一些想法。

《公視人生劇展》中《艾草》 一劇裡的母親，年輕時曾因自己的戀愛選擇違逆長輩，但發現兒子的同志身分之後，她能否坦然接受？當兒子與她當年一樣選擇違逆，她又該怎麼做？這個故事透過一家三代，濃縮了時代變遷中判準的拉扯、改變，及身處其中的個人如何思索因應。

好故事一向是人生的重要指引。它不見得提供標準答案，但可以指出不同的思考方向。

而跳脫原有框架的思考，才能讓「為了孩子好」，變成一句實話。

【延伸推薦】
戲劇｜《艾草》：艾草生長於保守排外的閩南家庭，為了跟大她二十歲的外省籍老師談戀愛，不顧她單親母親的反對，嫁去台北。她跟母親一樣也面對喪夫之痛，獨立撫養兒女長大。對自己身為母親的角色滿意又自傲，直到發現兒子是同志，女兒從法國帶回跟黑人生的私生女，長年建立起的價值觀，被迫瓦解。

作者：臥斧
責任編輯：陳珊珊
核稿編輯：李羏

出刊日期：2020.5.19